Cười tí chơi

CHA MẸ CỦA TÔI

Tại buổi họp mặt giới thiệu học sinh mới, mỗi học sinh từng người từng người đều đang giới thiệu về cha mẹ của mình.
Một em bé gái mặc váy xanh kiêu ngạo nói: “Ba tôi là kế toán trưởng tập đoàn Lục Diệp!” Một học sinh nam người ốm cao vội vàng nói tiếp theo: “Ba tôi là Hiệu trưởng trường Đại học Đông Y!”
Một học sinh người mập thấp không để tụt hậu về phía sau, vội vàng đứng dậy nói: “Ba tôi là cục trưởng cục giáo dục, tất cả trường học đều thuộc về ba tôi quản lý!”
Đến lượt một chàng trai người nhỏ bé, anh ta đứng dậy, mỉm cười nhìn lướt qua mọi người rồi nói: “Điều đáng để cho tôi tự hào nhất là, cha mẹ tôi…” Anh ta dừng lại một chút, nhìn thấy ánh mắt mọi người đang nhìn mình, liền nói: “là một đôi vợ chồng đã kết hôn!”
KIỂM TRA
Ký giả hỏi Viện trưởng bệnh viện tâm thần, làm thế nào kiểm tra trước khi vào viện.
Viện trưởng nói: “Chúng tôi sẽ để một vò đầy nước, bên cạnh để một cái muỗn và một cái gáo, yêu cầu người bệnh làm sao cho vò hết nước đi.”
Ký giả cười nói: “Thế thì, bất kể người bình thường nào cũng đều sẽ dùng gáo để mút.”
“Không” Viện trưởng nói, “người bình thường sẽ đem vò nước đổ đi.”
AI ĐẾN THAM GIA
Thầy giáo: Buổi họp phụ huynh học sinh tối thứ sáu, thầy mong rằng phụ huynh các em đều đến đầy đủ.
Học sinh: Thưa Thầy, gọi ba đến, hay là gọi má đến?
Thầy giáo: Việc này không nhất định, dù sao trong nhà các em ai là người có tiếng nói uy tín nhất thì mời người đó đến.
Học sinh: Thế thì tốt nhất chỉ mình em đến.
ĐÂU MẤT RỒI
Tiếng chuông điện thoại vang lên, chủ nhà nhắc máy lên nghe, được biết vợ và con gái đã bị bắt cóc. Ông ta cuống quýt lên hỏi: “Các ông, các ông muốn làm gì đây?”
“Không muốn gì cả”
Kẽ bắt cóc nói “Chỉ cần ông không báo cảnh sát, mang vật quý nhất đến đây, tất cả chúng ta đều tốt đẹp.”
Chủ nhà cuống lên quay người cả buổi: “Trời ạ, cái gì quý nhất đây?___Buổi trưa vẫn còn, nhưng bây giờ mất rồi…
Kẽ bắt cóc: “Cái gì? Chuyển đi đến đâu rồi?”
Chủ nhà: “Không phải là đang ở trong tay các ông sao?”
NGHĨ PHÉP
“Alô! Thưa ngài, tôi vừa rồi nhìn thấy ngài uống hết hai vại rượu to, nếu như tôi không lầm, ngài có phài là hội trưởng hội uống rượu không?”
“Đúng vậy, nhưng bây giờ tôi đang nghĩ phép.”
PHẢI ĐỂ Ở ĐÂU
Tại toà án, bị cáo mãi để tay ở trong túi áo. Quan toà yêu cầu anh ta thể hiện một chút lễ phép, anh ta trả lời nói:
“Tôi thật không biết phải làm sao cho hay, để tay tôi trong túi người khác, các ông xữ tội tôi; Để tay trong túi áo mình, các ông lại nói tôi không có lễ phép.”
TÔI BIẾT
Người thợ chỉnh âm thanh đàn dương cầm: Thưa ngài, tôi đến để điều chỉnh đàn dương cầm của ngài.
Chủ nhà: Tôi không có mời ngài đến, ai mời ngài đến vậy?
Người thợ chỉnh âm thanh đàn dương cầm: việc này tôi biết, là ông hàng xóm của ngài mời tôi đến đấy!
LO ÂU
Bác sĩ làm phẩu thuật nhỏ trên mông một người đẹp.
Người đẹp lo âu hỏi: Thưa bác sĩ, vết thương trên người tôi có thể nhìn thấy không?
“Điều này tất cả là do cô, thưa tiểu thư!”
KHÁC BIỆT
Lãnh đạo Huyện xuống thôn thăm hỏi, tìm hiểu rõ phần việc của lãnh đạo thôn.
Lãnh đạo: Thôn trưởng của các bạn nắm bắt tinh thần văn minh như thế nào?
Nông dân: Việc này cần phải xem là ban ngày hay ban đêm.
Lãnh đạo: Ban ngày hay ban đêm khác nhau chổ nào?
Nông dân: Khác nhau nhiều, lãnh đạo thôn chúng tôi là : Ban ngày có văn minh nhưng không có tinh thần, ban đêm có tinh thần nhưng không có văn minh.